[6]。

（切换）

徘徊。瘦弱的夜。旖旎的星光是我。

无邪的眼。

童贞剥落。

化做尘埃。

我举起双手。抓紧那一团梦的茅草。

我叫苏辉。大连人。小时候多病，妈妈请教老和尚，说是我命娇不好养，因此取名苏昕睿。年少时轻狂过一阵，也当过阿飞，后来因为妈妈的眼泪，收心读书准备高考，考进上海的大学，因此来到上海。家里也有些小钱，因此大学时期我也不用住学校的寝室，在长宁路一幢公寓的6楼租了一间1室60坪米左右的房间独自住下了。

在大学里安分了两年，因为小时候家里曾逼着学钢琴，大学里又学了点吉他，就跟朋友组了个乐队。可能因为大多女孩子都喜欢玩乐器的男生，大学时候倒追我的女生也不少，可我讨厌女生黏人，到毕业都没正经谈过个女朋友。毕业后家里让我去继承产业，我其实不愿意受家里管，但最终还是受不了妈妈的眼泪，于是白天在家族的企业里上班，晚上去PUB弹弹钢琴或是吉他，过着这样的生活。

曾有这样的说法。世界上的人都不知道自己想要的是什么，却等着别人告诉他想要什么。当他觉得错的时候，他就能有借口说是别人说错了，而不愿承认是自己想错了。

的确。

我确实不明白自己想要的是什么，可我却知道自己不想要什么，除去自己不想要的那些，可能剩下的就是我想要的吧。目前的生活，并不觉得讨厌腻烦，其实或许这操蛋的世界本就那么操蛋。既然想明白这点，心理似乎也平稳了许多，其实我本不属于白天的生物，白天似乎我总是坐在办公室里，在睡眠中度过，当太阳下山，我就由虫变成了龙，去酒吧上班，享受夜晚的欢娱。

夜晚。苍凉的夜。宁静中闪烁着点点不安的灵魂，上海的夜，永远是繁星旖旎，无论是穷天碧落上的盘星北斗，还是都市灰色楼宇中的霓虹闪烁，都如一双双黑夜中的眼睛，闪烁着诱惑的目光，似乎在窥探我心中那一点秘密。我明白这样的夜是属于我的，我爱躺在阳台里上，仰望星空，享受这属于我的一切，即使能看到的也只方块大小，但我依然觉得非常满足。每晚工作之前，我总是洗完澡，静静得这么仰卧着，只是这一天。似乎，我开始意识到了心中那一点久未触碰的原始寂寞。

其实自己毕业后就找了个女朋友。她叫童。比我小1岁，可能是我不太善于和她沟通，又或者我们根本不是同个世界的人。始终觉得我们之间隔了些什么。

寂寞啊。我的确寂寞。我不是一个善于与人沟通的人，这样的生活使我每天也接触不到太多的人，即使酒吧中来来往往的客人能够沉浸在我的乐曲中，可他们却分不走我的寂寞。我知道我是一个人，其实孤独是自己寻找而来的，把自己封闭在一个角落，不与他人接触，安逸于这样的宁静，能够细细聆听自己的心跳，鼻息。我选择孤独，制造一把心灵的锁，等待开启锁的钥匙，可是久而久之，我终于无法忍受寂寞的侵袭。寂寞如黑夜的厚毯，压得我无法呼吸无法心跳，我该重新找一个伴或是和童好好谈谈了。我产生了这样的念头，我的伴该是什么样的呢，想来想去想不出个大概，既然想不出，那就随意吧~谁来捡就捡走我吧~

笑。

这样也挺好，符合我做人的惯用逻辑，想明白这点，我便穿上衣服，开车去童的家等她下班。有时候我真的认为，其实冥冥中一切早就注定了。人总说，上帝在这里关上了门，便会在另一边打开窗。相反，在这里开了门，别的地方也就会关上窗，我无法知道开门与关窗之间会相隔多久时间，更不知道关窗之前又会有多少预兆。

我如往常一样去童家，走到童门前拿钥匙，听见房里有电视声，开的很大声。童从来都是一个人住，也没听说他家来了亲戚或朋友，现在也应该没下班吧。莫非，有贼？

我立刻用和她曾给我的房间钥匙开了门。

“你不是说要出去会吗？”是女人的声音。只穿着内衣的童，走出来。

童没想到是我，惊慌失措。沙发上是我最好的朋友林和童穿的衣服，显然脱的时候迫不及待，杂乱的摊着。地上，还有撕开的避孕套包装。

我蒙了。“你和林上床了？？！！”

这时的童没了之前的慌张，只是平静地拣起件衣服，穿在身上，看着我，眼睛里满是轻篾和得意。

讽刺。脱了衣服见我朋友，穿着衣服见我。

于是我什么也没说，关上门，离开了她家。

…………

声明：请不要揣测文中内容的虚实。此文纯属虚构，如有姓名或情节雷同，纯属巧合。未完待续。敬请期待。请勿随意转载。谢谢。
P.S：这篇基本是杰伦写的，我不擅长抓住男人的心理，所以我们玩这个文字游戏。我写文章里的“我”，他写文章里的“他们”，似乎也不错吧。我进行了些修改后放上来的。希望感觉没变掉太多。
又P.S：我一个朋友为我小说里写的那间房间做了图。下次我发来~还在做后期修改中~