又一个 WordPress 站点
幻想。
我。旅行到一个地方。很远。
那里有一大片的粉红色草地。
上面盛开着许多洁白又可爱的花朵。
周围是金黄色的海洋。暖暖的。
然后。我。独自舞蹈。雀跃的。绚烂的。疯狂的。
跳了一遍。一遍。一遍。又一遍……
幻想。
我。遇上一个人。是他。
他用手指温柔地划过我的脸颊。
用无比怜爱的眼神凝视我。
然后在我耳边轻轻说下我爱你。会永远爱你。
最后。转身离开。头也不回。
我说也好。也好。也好。这样也好……
幻想。
我。爱上一个人。是她。同性的。
我们交谈。我们亲吻。我们拥抱。
我们紧紧纠缠在一起。赤裸裸地抚摸彼此。
然后各自长出一只翅膀。飞向天空。
最后。化成碎片。落下。
散成一片。一片。一片。一片片……
幻想。
我。找到一个人。无论是谁。那个人。
能把我所有的。深深的。深深的悲伤留在相片里。
那些痛苦。那些眼泪。全部定格。
然后。把它们埋葬起来或是烧成灰烬。
最后。我。笑容绽放。安然入睡。
再也不哭。不哭。不哭。不哭了……
今天。我要写一篇日志。不是忧伤的。更不是虚假的。
记得之前新年那篇写08年要做的事。
是的。
现在。我继续失眠。继续和我的床玩叛逆。
现在。我涂上了血红的指甲油。
现在。我养了一只约克夏。
不过。她没有陪我一起沉默。更没有陪我一起哭泣。
相反。她带给我许多快乐。许多欢笑。
也好。让我在这里好好介绍她。我的宝贝女儿。
英文名：Dancing
中文名：点心（上海话）
爱称：心心
性别：公主
主人：pet
出生日期：2007/11/17 天蝎宝宝哦~
体重：3月14号在医院称了是正好1KG整。
最期待的事：吃饭。吃零食。吃钙液。吃……
最爱做的事：发抖。假装可怜。撒娇。然后要我和妈妈抱她。
最爱的人：当然是她妈咪我和她滴外婆咯~
最可爱之处：一做错事。绝对虚心接受。
最可恨之处：虚心接受后。绝对屡教不改。
性格：有惊人的爆发力。喜欢在家里每个房间来回溜哒。飞奔还带刹车的。常常让我累到趴下。
安静的时候又特别乖。还会可怜兮兮地用特无辜的眼神看着你。然后爬到你腿上躺下睡觉。
我想说的：有了她之后。我找到了很多以为失去了的东西。CAKE亲爱~你看。我找到了。我所谓的寄托。也许就是她吧。她能取代很多。一些人，或者一些事。那些过去的。
附上我和宝贝女儿的合照一张~我这个丑妈妈当然做漂亮女儿的配角咯~
为了稍微配合点我博的风格。所以照片稍微改暗了些。原照在163相册。
[关于真·假]。
微笑是假的。哭泣是真的。
相爱是假的。做佳节又重阳爱是真的。
关心是假的。欺骗是真的。
遗忘是假的。回忆是真的。
真的是假的。假的是真的。
我是假的。你又是不是真的？
[关于身·心]。
他的身体早已不属于我。
他的心怎样也与我无关了。
总告诉别人。让身体跟着心去走。
可是自己。却总让心跟着身体走。
心与心的碰触能带给我们如沐浴阳光般的温暖。即使世态炎凉。
而仅仅是肌肤之亲换来的只有如黑夜般的冰冷。即使汗流浃背。
你可以继续和别的女人做佳节又重阳爱。别把她当作我。把你自己当作我。
[关于如果·要是]。
如果我们爱下去……
如果回到过去……
要是从来没有遇见过你……
要是不曾爱上你……
如果……多好。要是……多好。
可是。别忘了。永远也没有如果和要是。
只能说说。只能写写。而已。
[关于爱·不爱]。
如果爱。请深爱。
如果不爱。请别伤害。
爱又怎样。不爱又怎样。
爱与不爱本就不是绝对的。
播放器随机到了SHE的《爱呢》。
呵呵。爱。呢。
它太沉重。我写不下去了。
另：谢谢小海为我画的漫画。我很喜欢。很爱。那些。
幻想的短发。眼角的泪水。放弃的微笑。虚假的翅膀。伪装的天使。我和另一个我。
又另：有些宝贝和我提出喜欢我博里的图片。我把相册代码加在博的最左边了。
我的心情。欢迎你来分享。不过。我的文字。请别偷偷拿走。
2月14。
每年都在写着生日快乐。
每个人都在说着情人节快乐。
那到底什么时候才可以真正快乐。
却还是要说。
大家。情人节快乐。
我。生日快乐。
生日愿望。要真的快乐。
生日礼物。只有得不到的才是最好的。
[Numbers]。
2月6日。09：58。收到第一条祝福短信。
2月7日。00：18。收到目前为止的第38条手机祝福。
刚刚的5小时42分钟里。收到来自网络的21个祝福。
从6日的23：36到7日的01：10在卫生间泡澡思考。
查看TAOBAO。显示在最近30天内，您一共买了39个宝贝。
从02：32开始。播放器里循环播放着第459首歌曲。
陈奕迅的Last Order。时长3分55秒。来自专辑《黑白灰》。
我想总结07年发生的N件事。遇到的N个人。却无从说起。
[Events]。
今年。要继续和家里的床玩叛逆。就像现在一样。
今年。想涂上血红的指甲油。因为红色是喜气的。
今年。想养一条约克夏陪我一起沉默。一起哭泣。
今年。想买很多的玩具熊。找回一些失去的童真。
今年。想和朋友们经常见面。一起约定下一年或下下一年的约会。
今年。想尝试短发。不过。只是幻想。
今年。不想让妈妈再为我操心。
今年。不想再要爱情了。
[Believe]。
在雕的博里看到了一个童话故事。
里面有一句“我相信某一次的淋浴，会冲刷我所有的哀伤。”
我相信上天对我们每一个人都是公平的。
我相信时间会残忍地扶平一切。
我相信梦里那个美好的童话。
我相信这个世界上存在着永恒的爱情。
是的。我相信。全部都相信。
因为。相信才会比较幸福。
[Chivas]。
昨天又去了酒吧。那些地方。每次总会给我带来“惊喜”。
一个一年多没见的朋友约我。他说pet。我们曾经见过一面。
我说不记得了。那。就当见过吧。等下也要见了。
如今的酒量已提升了很多。可昨天是第一次觉得喝到了假酒。
2小时后。头开始停止不了的晕。
独自离开卡座。我不希望自己犯错。
走到一个过道靠着墙。拿起手机给夜叶电话。
6号是她的生日。我记得。
我说了祝福的。我记得。
我说了生日快乐的。我记得。
我说了我们要更相爱。我记得。
我说了我好想他。我记得。
然后哭泣。我知道自己有些失控了。
挂了电话。擦了眼泪。一动不动。因为头晕只能继续依赖墙壁。
一个不认识的男人拿了酒杯走到我面前。
我摇了摇手。推开。
那人开口：“你是第一个拒绝我的女人。”
我说：“呵呵。我是同性恋。”然后那人识趣地离开。
我跑到了厕所里。锁上门。MT3的厕所真的很漂亮。因为灯光是红色的。
我蹲在那里。抱着自己。然后掉眼泪。无声的。狠狠的。是那样的不顾形象。
最后。又独自回到卡座的角落里。花了1小时让自己清醒。利用香烟。
我不是想堕落。我是想清醒。第一次醉得那么理智。
[Blogcn]。
小海对我说：pet 好象从来没在博里放过自己的照片。
我说不习惯。博里有我单独的相册连接。昨天还有拍。就怕吓到人。
海说：忆。我想被吓吓看。你私下里给我。
我说：好。……海。第一张其实在哭。
然后海向我道歉。她在心疼我。
其实不关她的事。是我自己的原因。
“忆。我希望你难过之后能坚强起来。”
“我也希望自己能坚强起来。可是。我有多坚强。就有多脆弱。”
“如果我在你身边,便只能拥抱你。”
这样就够了不是吗？海。08年。我们会见面的。会拥抱的。
小海和海柯。一对大老鼠。
他们说他们是『海P钮耶! 』组合。
那么。08年了。总要有祝福的。
大家。海P钮耶。
要快乐。要快乐。要快乐好吗？
哪怕是骗我的也好。
PS下：宝贝们。其实我醒了。和08的第一道阳光一起苏醒了。
[1]。
首先。要说的是。
我在犯贱。
正在犯贱。
我又去想那个人了。
思念。
真的是像毒药一样危险的东西。
即使知道很危险。却还是难以抗拒。
失眠。
以此来折磨自己。
cake。sry。我这次也没有遵守我们之间的约定。
挣扎。
我一直让自己陷进爱与恨之间纠结。
拼命想摆脱。拼命。拼命。却无力。
[2]。
A&B好友 by Tel
A：既然还那么喜欢，为什么不去做一下最后的努力？
B：那你又做了吗？
A：……
B：换做是你你会去做吗？
A：……我连去做最后努力的机会都没了。
B：我们都太固执了……
A：你的他至少还喜欢着你。至少他现在没有新的女朋友。我……呵呵。
B：我觉得不甘心。有个小误会然后渐渐变成了大误会。
A：那就不要让自己有遗憾。你还能弥补。我的遗憾就是永远的遗憾了。
B：如果他比我先结婚了怎么办。
A：……
B：那时我一定会很心痛。
A：呵呵。
B：如果我比他先结婚他会不会心痛。
A：也许会。
B：我们怎么总是那么坎坷。
A：我们都爱犯贱。
[3]。
A&B网友 by Net
A：这是第三个纹身了。好痛
B：能比心痛？
A：呵呵，你呢？
B：我？
A：还会堕落吗
B：不。我宁愿现在像行尸走肉，也不要再堕落了。
A：如果克制不了呢？
B：克制不了...就还是堕落。
A：好冷。
B：我也是。
A：现在只想有人可以抱着，什么都不做，就抱着睡
B：一般是同类不仅互相取暖，也是互相伤害
A：那最起码那刻我什么都不想。很安定
B：温暖..是暂时的。不过,比没有好
A：下次我们都冷了就互相抱着。
B：心还是冷的。
[4]。
A&B朋友 by Net
A：我折磨自己不会再用刀了。
B：我看到自己血会很兴奋
A：我看别人的血大概会兴奋。
B：我属于那种一出血就流的很多
A：要割到皮肤下面7MM才是动脉
B：其实基本割到了.基本就是死
A：嗯......如果可以不那么痛..
B：我们一起自杀好伐
A：不好。暂时不想死。还想活着折磨自己
[5]。
A&B陌生人 at bar
A：小姐。你好。
B：……
A：你用的是一生之水？
B：这个香水并没太多人知道。
A：三宅一生的确很经典。
B：你是第一个闻出我喷的香水的男人。
A：呵呵。我的荣幸。
B：……
A：可以吻你吗？
B：嗯。
[6]。
A&B即将分手的恋人 face to face
A：为什么？
B：没有为什么。我不再爱你了。
A：因为她吗？
B：……
A：能不能再重新爱上我？（哭泣）
B：不可能了。
A：骗我也好。
B：别傻了。
A：那么。最后抱我一下好不好？
B：对不起。你要幸福。（转身离开）
A：失去你。我没有幸福。
[7]。
A&B爱人 hugging
A：你爱我吗？
B：爱
A：真的爱我？
B：真的
A：有多爱？
B：……就像死
[8]。
A：X 独角戏
A：我爱的人。离开我你会幸福。
所以。为了让你幸福。
我放你离开我。
亲爱的。不要担心。
我已经学会。
把泪变成微笑。把爱说成不爱。
[6]。
（切换）
徘徊。瘦弱的夜。旖旎的星光是我。
无邪的眼。
童贞剥落。
化做尘埃。
我举起双手。抓紧那一团梦的茅草。
我叫苏辉。大连人。小时候多病，妈妈请教老和尚，说是我命娇不好养，因此取名苏昕睿。年少时轻狂过一阵，也当过阿飞，后来因为妈妈的眼泪，收心读书准备高半夜凉初透考，考进上海的大学，因此来到上海。家里也有些小钱，因此大学时期我也不用住学校的寝室，在长宁路一幢公寓的6楼租了一间1室60坪米左右的房间独自住下了。
在大学里安分了两年，因为小时候家里曾逼着学钢琴，大学里又学了点吉他，就跟朋友组了个乐队。可能因为大多女孩子都喜欢玩乐器的男生，大学时候倒追我的女生也不少，可我讨厌女生黏人，到毕业都没正经谈过个女朋友。毕业后家里让我去继承产业，我其实不愿意受家里管，但最终还是受不了妈妈的眼泪，于是白天在家族的企业里上班，晚上去PUB弹弹钢琴或是吉他，过着这样的生活。
曾有这样的说法。世界上的人都不知道自己想要的是什么，却等着别人告诉他想要什么。当他觉得错的时候，他就能有借口说是别人说错了，而不愿承认是自己想错了。
的确。
我确实不明白自己想要的是什么，可我却知道自己不想要什么，除去自己不想要的那些，可能剩下的就是我想要的吧。目前的生活，并不觉得讨厌腻烦，其实或许这操蛋的世界本就那么操蛋。既然想明白这点，心理似乎也平稳了许多，其实我本不属于白天的生物，白天似乎我总是坐在办公室里，在睡眠中度过，当太阳下山，我就由虫变成了龙，去酒吧上班，享受夜晚的欢娱。
夜晚。苍凉的夜。宁静中闪烁着点点不安的灵魂，上海的夜，永远是繁星旖旎，无论是穷天碧落上的盘星北斗，还是都市灰色楼宇中的霓虹闪烁，都如一双双黑夜中的眼睛，闪烁着诱惑的目光，似乎在窥探我心中那一点秘密。我明白这样的夜是属于我的，我爱躺在阳台里上，仰望星空，享受这属于我的一切，即使能看到的也只方块大小，但我依然觉得非常满足。每晚工作之前，我总是洗完澡，静静得这么仰卧着，只是这一天。似乎，我开始意识到了心中那一点久未触碰的原始寂寞。
其实自己毕业后就找了个女朋友。她叫童。比我小1岁，可能是我不太善于和她沟通，又或者我们根本不是同个世界的人。始终觉得我们之间隔了些什么。
寂寞啊。我的确寂寞。我不是一个善于与人沟通的人，这样的生活使我每天也接触不到太多的人，即使酒吧中来来往往的客人能够沉浸在我的乐曲中，可他们却分不走我的寂寞。我知道我是一个人，其实孤独是自己寻找而来的，把自己封闭在一个角落，不与他人接触，安逸于这样的宁静，能够细细聆听自己的心跳，鼻息。我选择孤独，制造一把心灵的锁，等待开启锁的钥匙，可是久而久之，我终于无法忍受寂寞的侵袭。寂寞如黑夜的厚毯，压得我无法呼吸无法心跳，我该重新找一个伴或是和童好好谈谈了。我产生了这样的念头，我的伴该是什么样的呢，想来想去想不出个大概，既然想不出，那就随意吧~谁来捡就捡走我吧~
笑。
这样也挺好，符合我做人的惯用逻辑，想明白这点，我便穿上衣服，开车去童的家等她下班。有时候我真的认为，其实冥冥中一切早就注定了。人总说，上帝在这里关上了门，便会在另一边打开窗。相反，在这里开了门，别的地方也就会关上窗，我无法知道开门与关窗之间会相隔多久时间，更不知道关窗之前又会有多少预兆。
我如往常一样去童家，走到童门前拿钥匙，听见房里有电视声，开的很大声。童从来都是一个人住，也没听说他家来了亲戚或朋友，现在也应该没下班吧。莫非，有贼？
我立刻用和她曾给我的房间钥匙开了门。
“你不是说要出去会吗？”是女人的声音。只穿着内衣的童，走出来。
童没想到是我，惊慌失措。沙发上是我最好的朋友林和童穿的衣服，显然脱的时候迫不及待，杂乱的摊着。地上，还有撕开的避东篱把酒黄昏后孕套包装。
我蒙了。“你和林上帘卷西风床了？？！！”
这时的童没了之前的慌张，只是平静地拣起件衣服，穿在身上，看着我，眼睛里满是轻篾和得意。
讽刺。脱了衣服见我朋友，穿着衣服见我。
于是我什么也没说，关上门，离开了她家。
…………
声明：请不要揣测文中内容的虚实。此文纯属虚构，如有姓名或情节雷同，纯属巧合。未完待续。敬请期待。请勿随意转载。谢谢。
P.S：这篇基本是杰伦写的，我不擅长抓住男人的心理，所以我们玩这个文字游戏。我写文章里的“我”，他写文章里的“他们”，似乎也不错吧。我进行了些修改后放上来的。希望感觉没变掉太多。
又P.S：我一个朋友为我小说里写的那间房间做了图。下次我发来~还在做后期修改中~
再见。
为了再见而再见。
再见。队长。
即使要离开上海。就算暂时要分开。
还请记得。我们一起CS一起喝酒一起训练一起快乐的一些点滴。
From Shanghai to the new home Canada。
Please remember the time that you and me shared。
队长。保重。3年后是更好的相见。
再见。我的手机。
我不该因为我的粗心让你落入新疆人的手里。
我诅咒那些小偷的手都烂掉。
我不恨他们。真的。只祈祷他们吃饭噎死。出门被车撞死。
丢了手机的那刻。就好像丢了时间。丢了你们。丢了全世界。
还好。现在。你们都回来了。
再见。我爱的人。
曾经你把我带去天堂。
之后又把我推下来。
因为太高摔得我血流不止。
好痛。好痛。你知道吗。
所以再见。那些自以为是的爱情。
为了遇见下一个。
那个完美而有结局的爱情。
再见。死去的2007。
请带着那些悲伤和痛苦。
再也不见。
2008。
只求。
爱我的你们。和我一起慢慢变老。
我爱过的你们。彼此和那个对的人一起变老。
还有我的宝贝们。
2008。
答应我。
不可以哭。不可以难过。不可以着凉。
追悼一下死去的2007年。本来有好多话想说。现在。挑重点算了。我可能是傻了。
牢骚发完。之后继续写小说了。
时间在跑 空间在变 我却呆在原地
原地不动 一蹶不振
沉淀沉淀… 坠落坠落…
黑暗 无尽的黑暗 笼罩我 挤压我
无力 继续呆在原地
不反抗… 不想反抗 不能反抗
有光 若有若无 忽近忽远
虚弱地睁开眼 灰色 灰白色
努力在那丝光线中寻找
是你吗……？
为什么你是灰色的？
是你失去了色彩 还是我失去了辨认色彩的能力？
越来越远 越来越远…
我要看不见你了 你要离开我了
不要不要 我该做些什么的
是必须要做些什么的
想喊住你 告诉你我是爱你的
拼命叫 无声…
才发现嘴唇已被一针针缝起来了
想抓住你 告诉你都是我的错
挣扎着 无用…
才发现手指都被一刀刀砍掉了
想追上你 告诉你我不能失去你
却 一动不动…
才发现原来双脚也没有了
算了 不要了 没关系
我可以直接把心拿给你看
掏…掏掏掏掏…… 空洞无物…
我是怎么了？
我的手指 我的双脚 我的心呢
望向地面 是血
一滩滩 新鲜的 粘稠的 黑色的
我原来已经血肉模糊 已经支离破碎
快要死了……
是谁伤害我？
是谁毁了我？
是谁做了那么残忍的事？
谁…谁谁谁？！
是我。
我我我我 我自己…
一切都是我自己干的
本来是情侣博的一篇文。有点小怀念。就修改下搬过来了。
爱情。女孩子做的最多的大概就是伤害对方伤害自己吧。
因为。害怕受伤。
对了。开了个QQ群：52480753 验证码：BLOGCN。我们。等等。
填什么都可以。只要你是经常来BLOGCN的。只要你是喜欢文字的孩子。
欢迎大家加入哦~拉近点彼此的距离~
[Blogcn。]
每天。
我们在这里写着或快乐或忧伤或寂寞的流水账。
甚至写博客比小时候写作文写得还勤快。
[温暖。]
我们都是热爱文字的孩子。
虽然我们早已长大。
即使没有了纸和笔。
我们还能用鼠标和键盘代替。
即使被爱情伤了一遍又一遍。
即使被生活压垮一次又一次。
但。幸好。在这里。
我们还能用文字相互取暖。
黑色。温暖的。
音乐。温暖的。
眼泪。温暖的。
文字。温暖的。
你们。温暖的。
[我。]
回忆起去年的11月。那是我博客的一次重大改变。
本来已经打算关闭这个博的。
却在那时在中博遇到一个人。一个同类。
也是从那时开始。
我写的文字风格开始转变。
[你们。]
谢谢。
粉色蜘蛛。BALA。希希。颜。Cheesecake。傻笑的跳蚤。
某某某某……等等等等……
如果我没写出你的名字。先说一声对不起。
不过。不是我将你遗忘。
其实。我知道。有你们。我也记得。你们是谁。在心里。
[我们。]
同类。我们是同类。
我说。
把你们的手借给我。给我力量。
让我的手牵着你们。一起加油。
一起向前走。一步。两步。三步……不回头。
我。你们。我们。相依为命。
是的。最后的最后。我们都会幸福的。
[感谢。]
谢谢。那些现实中一直陪伴我关心我的朋友。
谢谢。这个博里我们未曾谋面却很熟悉的陌生人。
谢谢。所有现在用心在看着这篇文字的所有人。